Petits cailloux et ricochets

ça fait longtemps que je n'ai pas écrit. Parce que le présent m'a un peu rattrapé à ces périodes, parce que mes souvenirs sont assez flous ou douloureux.

Minorée car c'est une année, un caillou que je voudrais ainsi. Avec peu de vagues.

Alors, cette année...elle a été difficile .
J'étudiais et j'étais dans une année où il fallait beaucoup, beaucoup travailler, bachoter, rechercher, écrire, apprendre. C'était riche. Je me suis surprise à aimer des matières sur lesquelles j'avais beaucoup d'a-priori. Mais c'était dur, très dur. Et je déprimais cette année-là. Je me sentais moins que rien, l'impression de ne pas avoir de valeur. Pourtant je me battais mais...J'avais pris des tas d'engagements par ailleurs, m'étais fixée un peu plus de défis et j'en étais épuisée. J'ai même pris des sortes de médicaments pour les apathies passagères, je crois. Rien de très grave ou de très fort. Mais quelque chose de latent, d'enlisant dans lequel je m'enfonçais.
J'avais appris les médisances et hypocrisie de deux copines de fac sur mon compte et avais décidé de m'en éloigner, me plongeant dans une solitude difficile. Me suis pris un rateau dans un amour naissant. Et puis surtout, j'ai commencé à réaliser qu'il fallait que je quitte le domicile familial.
Je l'ai réalisé un jour ordinaire où je me suis engueulée avec ma jeune soeur. L'objet de la dispute, c'était le fait que je refuse de l'amener chez une copine à l'heure précise où elle le souhaitait. C'est partie en engueulade et ma mère a pris partie pour elle, me demandant de faire des efforts. C'était la goutte d'eau. Je suis partie me ballader les points serrés, hors de moi. J'ai réalisé que des efforts, j'en faisais beaucoup déjà, et depuis un moment. Mais plus j'en faisais et plus on en exigeait. Je n'en pouvais plus, il fallait que je me sauve. Je réalisais aussi que j'aurais attendu plus d'attention, plus d'inquiétude chez mes parents. Mais rien ne venait. Je me suis dit qu'il ne fallait rien attendre d'eux et construire ma vie. Avec mon caractère, ça a donné quelque chose de plutôt tranquille comme rupture. J'ai parlé de mon souhait d'aller vivre en ville, de mes économies et de mes projets de travailler pour le payer. J'ai enfoui beaucoup de choses encore car je me sentais pas assez sûre pour le laisser paraître.
Et j'ai eu mon premier chez moi en septembre. Une chambre de bonne donnant sur un puits de jour. Pas la grande classe mais parfait pour moi. Mon petit coin douche, ma petite cuisine. J'ai commencé à réfléchir à la façon dont je souhaitais vivre, moi. Ma façon de m'alimenter, de gérer mon budget, de me déplacer. C'était dur aussi mais là, les petits moments de plaisirs, les petits bonheurs étaient présents et je construisais, je subissais plus.
Année élastique, où je me "masquais" régulièrement derrière une apparence attendue, où j'ai été tiraillée, j'ai eu mal. Puis, j'ai rebondi.

Une envie très forte me faisait rêver de vivre une année à l'étranger (au moins!). Je me suis créée cette occasion fin 1999, par des choix pas forcément évidents à faire mais tant pismieux.
Alors, une bonne partie de cette année, une ville italienne est devenue mon quotidien. Vi(ll)e très agréable, insouciante et douce.
Je pourrais parler de cet ami, nouvellement orphelin, chaleureux, curieux et ouvert, devenu papa poule depuis.
De mon amie sicilienne, aux histoires de coeur compliquées, franche et honnête, généreuse et débrouillarde.
De ce jour où S., infirmier récemment diplômé, m'a offert un carrilon qu'il avait dans sa chambre alors qu'il quittait sa vie étudiante.
De ces temps-café à rallonge, de ces ballades en fin de journée, des escapades de week end...
De mes amours éphémères.
De la fois où avec des collègues monos d'une colo, nous avons fait le mur pour aller faire les fous sur la plage, décompressant de la perversité d'une directrice négrière...
Je pourrais mais c'est difficile. De choisir. De l'écrire.
Mais c'était vraiment bien.

Un ricochet spatio-temporel au billet de Samantdi
J'ai choisi de scinder cette année en deux...

J'y avais déjà pensé il y a quelques années en amont, comme une évidence.
Pourtant, mon esprit, buriné par une grande dose d'introspection et d'indépendance, avait un temps abandonné ce projet.
Ce sont des évènements douloureux ou destabilisants (pas nécessairement négatifs) qui m'amènent à sauter le pas cette année-là, en mars.
J'ai presque 25 ans et je souffre, je me crois parfois folle, à côté de la plaque, sous une apparence pourtant très forte, très maîtrisée. Je me sens fragile, dans mes convictions, dans mes choix, au boulot.
C'est à ce dernier niveau que ça se décidera d'ailleurs, comme un alibi. La douleur et les sentiments qui me traversent par moment doivent pouvoir trouver un éxutoire, une façon de se dire, de se comprendre.

Je téléphone à une médecin que j'avais vue une fois et qui m'avait fait bonne impression, je lui demande un nom. Elle me demande de la rappeller mais je ne le ferais pas. Je connais peu de personnes qui consultent un psychologue alors je ne sais pas trop qui choisir. En plus, je n'ai pas vraiment envie de parler de ma démarche. Je feuillette l'annuaire et m'arrête ici ou là selon les adresses. L'un d'eux, pas trop loin de chez moi et appartenant à une école freudienne attire mon attention. Je prends RDV.
L'homme qui m'accueille semble venir d'un autre siècle, un petit côté rétro dans sa démarche et sa coiffure. Il est calme et ça me rassure. Je lui parle de ma démarche et nous convenons d'autres rendez-vous. J'en sorterais au début en pleurant mais ça passera.
D'un face à face, je lui demande au bout de quelques mois à entreprendre une analyse. Le rythme des séances augmente et la position allongée me donne l'impression de me retrouver face à moi-même, sans regard pour me soutenir. J'apprends donc à faire sans, peu à peu, à arrêter de m'imaginer ce qu'il peut penser. C'est pas facile mais c'est utile, je crois. Et puis, je me sens soutenue quand même, j'ai toujours l'impression qu'il rebondit sur des choses importantes, me soutient quand j'en peux plus.
Entreprise pour un soutien, c'est un autre chantier que j'ouvre, une nouvelle façon de voir des choses que je découvre. ça me va bien, je m'y retrouve. Il y aura des hauts et des bas, des moments où je rechigne à y aller, d'autres où j'attends avec impatience. Mais je n'ai jamais regretté cette démarche, c'était sûrement le bon moment pour moi.