Petits cailloux et ricochets

Je vis seule à Toulouse, j'ai un petit appart à 15 mn à pied de ma classe prépa, dès le premier jour à 8 heure du mat je me ferais agressée par un type la queue à l'air qui heureusement pour moi prendra peur sous mes hurlements. Je déciderais de prendre le bus et de me priver de la balade plutôt que de retenter l'expérience.
Quand je pense que l'idée de porter plainte ne m'a pas effleuré à l'époque je me dis que les filles sont vraiment mal éduquées sur leurs droits.
Je suis donc en classe prépa sans y avoir été préparée. J'ai passé ce concours sur un coup de tête, presque pour faire plaisir à la conseillère d'orientation, et je ne sais pas ce qui m'attend. Pour tout dire je n'ai pas l'esprit de compétition, j'aime l'entraide et la camaraderie, je déchante vite. Ici même les profs nous poussent à regarder notre voisin comme un obstacle ou un escabeau pour s'élever.
J'apprendrais à me méfier de certains encouragements trop souriants et des questions pernicieuses. Je reconnais vite mes amis, il y en a 3. Le meilleur de la classe qui ne craint pas d'aider les autres et donne son avis honnêtement, une cancre qui croque la vie à pleines dents et rend la vie plus légère et puis une fille douée et décontractée qui m'a tapé dans l'oeil dès le premier jour. Je passe les premiers mois à l'attirer dans mon entourage et après une explication sur ma vie sexuelle tout à fait classique mais qui n'empêche pas des sentiments tout à fait réels, nous devenons amies pour la vie (je l'hébergerais des années plus tard à Paris et elle me recevra dans son new york mythique encore plus tard)
La vie toulousaine est faite de douceurs superficielles bien agréables, les gens sont conviviaux, ils parlent facilement dans la rue, n'hésitent pas à manifester le fait que l'on s'est déjà vu, mais l'on passe rarement le seuil de chez eux. Cette vie est séduisante lorsque l'on est étudiante.
Les cours sont trés durs pour moi, le niveau est élevé il faut fournir un travail personnel considérable. Je fais une mini dépression. Ma mère en est presque ravie, j'avais trop bien supporté l'internat là, elle retrouve son ascendant sur moi, j'appelle en pleurs, elle prend la voiture et me ramène à la maison. Comme je suis épuisée et qu'elle est en cure de sommeil la semaine peut paraitre idyllique, mais je m'ennuie et je préfère retourner au front. Les profs sont encourageants pour moi alors qu'ils s'amusent à démonter la plus fragile de mes copines.
A la fin de l'année ils me proposeront de passer ou de tenter le redoublement, je préfèrerais cacher le bulletin et dire chez moi que je n'ai pas été sélectionnée.

Pendant l'année j'ai fait quelques voyage à Périgueux pour voir mes amis, je me souviens de ma terreur de rater le train ce qui voulait dire raté mon week-end, vu les changements qu'il me fallait faire.
C'est de cette période que me vient le besoin d'être toujours en avance à la gare, je me souviens d'avoir souvent pris le train en marche c'était encore possible à l'époque.
C'est bizarre mais je garde bon souvenir de cette année, surement à cause de cette ville si agréable au premier abord. Je l'ai visité l'an passé et je me suis rendue compte que je n'en connaissais pas le quart, je n'avais pas eu le temps de m'y balader autrement que la nuit.

Avec le recul de cet exercice à l'envers ma tentative de suicide de l'année suivante était sans doute le résultat des tensions que j'ai subit cette année là.

C'est Patrick qui m'en parle le premier. Je ne saurai jamais s'il l'avait mais c'est lui qui m'explique ce que c'est et un peu plus tard j'achèterai même le petit "Que-sais-je ?" sur le S.I.D.A. qui sera longtemps en bonne place sur mes étagères, à côté du "Que-sais-je ?" intitulé "Les gros mots".

Nous passons à des jeux érotiques sans pénétration dès lors. Je me fais aussi rappeler à l'ordre par ma collègue de bureau, dont j'ai oublié le prénom, et avec qui je vais à la piscine pendant l'heure du déjeuner. Elle s'inquiète pour moi de mes relations dangereuses et elle a certainement raison, c'est pourquoi je ne m'en offusque pas. Elle ne me juge pas sur un plan moral, et l'ignorance dans laquelle la plupart d'entre nous avions vécu toutes ces années va s'achever. Les générations suivantes ne connaîtront plus jamais cette insouciance, une époque est finie.

Pour moi aussi, même si je ne le sais pas encore. Cette année là, j'ai bien perdu une dizaine de kilos. Je parade en petit fuseau léopard qui épouse mes jambes pas très droites, j'ai une coupe de punkette et des pendants bleu turquoise en plume aux oreilles, je n'attire pas de regards ostensibles dans mon service de cadres en costumes trois-pièces cravate, ou bien je suis aveugle. Je m'ennuie à cent sous de l'heure et je suis payée vingt-cinq pour cent de moins que mes collègues à la même position, je suis vraiment comme un canard boiteux dans une basse-cour.

J'ai publié un article sur mes activités de chant dans le journal d'entreprise, image surréaliste de la punkette en sweater avec Linus sur la poitrine sur une pleine page derrière les turbines, tramways, sous-marins, réacteurs et autres transformateurs, le décalage ne me saute pas aux yeux, je suis célèbre dans mon entreprise et surtout appréciée du petit personnel, ma carrière va dans le mur à la vitesse du T.G.V. que l'on fabrique.

Je décide d'arrêter de fumer et je prépare un plan d'action pour que ce soit un succès (ce n'est pas la première tentative). Je pars faire le tour du Beaufortin avec mes copains de Clermont, je ne suis pas une sportive, mais mon endurance est à toute épreuve. Mon état mental n'est pas aussi solide que mon souffle, et je pète les plombs le dernier jour mais personne ne s'en aperçoit. Je rentre à Paris avec des provisions de bouche et m'enferme pour quelques jours d'orgie de folie. Je vois bien que ça va très mal. J'appelle mon petit frère au secours qui me propose de revenir m'installer "à la maison", c'est à dire chez les parents. J'y reste deux mois comme dans un cocon silencieux où tout est recouvert d'un voile appelé "tout va bien".

Aujourd'hui, 1er décembre, journée mondiale du SIDA, déclarée depuis 1988. Entretemps, j'ai su que je n'avais jamais été contaminée et que j'avais certainement eu "de la chance" et que je la dois sans doute aussi à Patrick. Que l'héroïne a peut-être fini par tuer, ou une maladie je ne sais pas. J'ai enterré plusieurs de mes amis qui n'ont pas eu cette chance-là. Parfois, je me dis que le XXème siècle aura décidément été une véritable saloperie.