Petits cailloux et ricochets

Ma quarantième année... que de choses cette année là... Difficile de choisir un moment, un fait marquant...

Il y eu ma varicelle, mon premier Paris-Carnet, plein de belles rencontres qui se poursuivirent l'été entre Paris, Senlis et le Cantal...
Quand la réalité rejoint le virtuel. J'ai découvert des gens généreux, des personnes ayant eu des impacts insoupçonnables... et insoupçonnés !

Il y eu aussi mes soucis financiers, des galères pas possibles qui me donnèrent cette impression... terrible impression... que la roue était, au mieux immobile, au pire qu'elle tournait à l'envers.
J'ai tatonné dans ma "philosophie" de la Vie... essayant d'appliquer ces pensées qui me paraissaient évidentes... sans jamais y parvenir vraiment, complètement... Recherche de ce que je suis ?
Plutôt je cherchais à assumer ce que j'avais enfin trouvé... Pas toujours facile de se découvrir complètement différente de ce que l'on a été pendant si longtemps.
Et puis une nouvelle voie professionnelle... comme une raison supplémentaire de croire en moi avant tout...

Il y eu beaucoup de périodes de découragement, de déprime, jusqu'à envisager de tout arrêter... Et toujours ces sursauts d'énergie... Volonté de me battre ? Force ? Réveil de ma raison ?

Mais cette année, comme d'autres avant, est liée à une autre... celle d'un autre... mon Espoir...
J'ai, il a, nous avons vogué sur nos propres montagnes russes, celles de l'autre, celles du Nous... Passant de l'espoir le plus fou au désespoir d'y parvenir... des percées à l'immobilisme... de la frénésie à l'amertume...

C'est durant ma quarantième année que j'ai passé les 40e rugissants, dans ma coque de noix... Et au bout...

Au bout ... mon Espoir est devenu mon Compagnon...

Non pas si immobile que ça !

Il s’en passe des choses en 2006, de cheminements secrets en d’autres qui le sont moins, de textes écrits et mis en ligne en rebonds qu’ils ont suscités (tiens déjà les rebonds, les ricochets), de rencontres en ligne à d’autres très réelles et même pleinement incarnées.

Mais puisque ça bouge un peu il faudrait que ça bouge plus ! C’est cette conscience sans doute qui me renvoie cette image d’immobilisme laquelle soudain m’agite en profondeur, me fait ressentir des désirs, des envies que je croyais appartenir au passé, créant de la frustration mais aussi ramenant en moi le sentiment d’être vivant.

Jusque là je m’étais installé peu à peu dans la conscience d’une espèce de fatalité, d’une vie sans aspérités mais non dépourvue de satisfactions, dans laquelle je savais qu’il y aurait certes encore de biens beaux jours mais engagée tout de même dans un lent affaissement, dans une lente descente vers l’ombre et dans lequel l’essentiel était de conquérir l’acceptation de l’inévitable et la sérénité. Je m’étais fait à cette idée d’être installé sans remise en cause possible dans mon couple tranquille, triste sans doute que n’y pétille plus guère de désirs mais satisfait tout de même qu’il existe quand je le compare à la situation de certains de mes amis chahutés d’histoires douloureuses en histoires douloureuses ou souffrant de leur solitude. Il existe, ce couple, avec ses habitudes ancrées, sa présence réconfortante, ses complicités partagées, ses restes de tendresse. Je m’étais fait à son silence sur l’essentiel, inscrit de longue date comme son mode de fonctionnement dominant.

Mais ce silence là c’est le nœud, le lieu véritable de l’immobilité !

Je me regarde dans la glace : oui bien sûr il y a des signes de vieillissement concrets, ces ridules incontestables (ridules ! allons pas de coquetterie : rides) au coin des yeux, mon front plus haut, cet affaissement léger de mes chairs, autour de mes hanches cette ceinture qui s’épaissit. Mais il y a aussi un sourire, un regard qui est vivant, il y a par moments des étoiles qui s’allument dans mes yeux. (Et je me souviens de cette expression qu’elle avait autrefois, jadis, ma compagne : « tiens, tu as mis tes petites lumières ; j’aime quand tu mets tes petites lumières »).

J’ai le sentiment que ce changement de mon aspect est apparu d’un coup. Sans doute est-ce plutôt que j’ai soudain commencé à le voir. Jusque là je gardais invariablement malgré les années mon air de gamin prolongé, ma petite bouille lisse, mon corps mince et léger à la sveltesse quasi adolescente. Illusion sans doute. Mais renvoyant à une réalité psychologique profonde, à ce sentiment de n’avoir jamais été tout à fait un véritable adulte, un véritable « Monsieur ». (Tiens ça fait ricochet, ça, n’est-ce pas Anna Fedorovna?)

J’ai eu très longtemps un sentiment d’incongruité à m’entendre appeler « Monsieur » (et je l’ai même encore dans certaines circonstances). Il m’est arrivé même un peu plus jeune d’avoir ce sentiment avec une telle force que j’en tournais la tête pour voir à qui peut-être derrière moi on s’adressait. J’ai toujours eu cette impression de n’être jamais tout à fait dans la vie d’un adulte responsable, affirmé, ayant métier et famille, construisant avec sérieux et détermination sa « carrière », sachant saisir ou provoquer les opportunités de changer, de progresser, de s’élever. Je les ai joué à peu près ces rôles sociaux et familiaux pourtant, et apparemment assez correctement, mais ça n’empêche toujours avec ce sentiment d’en être un peu à distance. Etrange dédoublement ! Pourquoi ? Sûrement que ça me mènerait loin d’y réfléchir. Est-ce la figure interposée du père, comme si lui seul pouvait être adulte, que toujours je restais son petit garçon ? Pas impossible !

Allez souris devant ta glace, Valclair 2006 (et même 2007 puisque c’est le moment où tu écris). Tu repenses soudain au film « La vieille dame indigne ». Souvenir flou, film vu il y a si longtemps, mais souvenir fort, qui te parle plus qu’au moment où tu l’avais vu, elle était chouette cette mamie et que sa leçon était belle. Non bien sûr tu n’es pas encore « le vieil homme », on n’est plus vieux désormais dans sa cinquantaine, (mais tu es dans le temps où tu sais que ça va vite, très vite !). Il serait temps de jouer sans attendre la partition de ce renouveau dont tu t’es convaincu qu’il est possible sous une forme que tu ignores et dont tu ne dois pas avoir peur. Il faut l’acceptation certes de ce qui est inévitable, il faut de la sérénité oui, mais qu’il y ait place aussi pour de l’intensité encore…

Année mouvementé j'allais dire, mais en fait les 5 dernières années furent mouvementées, et celle ci sans doute moins que les précédentes.

Les deux premiers mois j'étais sur mon île, les difficultés rencontrées l'année précédente m'avaient fait prendre la décision de m'éloigner quelques mois du « climat » dans lequel je vivais. Je ne parle pas du climat européen par rapport à celui de l'Amérique centrale, mais du climat psychologique dans lequel je vivais depuis quelques années déjà.

Je continue. En février je décide de re-rentrer en France, mon chéri me manque et je sais qu'il a besoin de moi pour régler les derniers problèmes avant notre départ.

Ce retour ne me rempli pas de joie, mais je le décide tout de même, parce qu'il y a pas que lui qui a besoin de moi, mais sa fille aussi, elle me réclame et je dois l'aider à se construire, elle a déjà dans sa petite vie bien trop souffert.

Les mois qui suivent m'apporteront pas mal de satisfactions, la petite va mieux, elle progresse à l'école, elle est plus stable et plus sereine. J'en suis heureuse pour elle, et pour lui.

Dans ma petite vie française je me sens toujours aussi seule, heureusement que j'ai eu l'idée d'ouvrir mon blog il y a quelques mois déjà, et j'ai le soutient de quelques bogueurs et blogueuses qui m'aident dans mes moments de déprime. J'en rencontrerai quelques uns. Rencontres très agréables, on à l'impression de se connaître depuis toujours, et ça me donne un sacré bol d'air pur. Depuis deux ans ils sont un peu mes béquilles et je ne leur dirai jamais assez merci pour avoir été là.

Fin juin c'est les vacances, trois semaines en Espagne en famille (recomposée), cette année ça se passe bien. Depuis quelques temps déjà nous avons un projet, celui de faire de beaux voyages sur notre voilier, j'attends avec impatience ce moment.

A la fin de ce mois de juillet, ce que j'attends depuis trop longtemps arrive enfin. Début août nous partirons lui et moi pour vivre su mon île.

Après une querelle hors du commun, (son ex nous a encore fait des siennes), nous partons enfin.

Ce n'est pourtant pas ce que j'attendais, l'ambiance est lourde, lui, à du mal à se sentir bien. C'est normal, on ne quitte pas un pays comme ça. Je suis bien placée pour le savoir.

Les jours filent peu à peu et l'ambiance se détends, nous ne passerons cependant pas les fêtes de Noël ensemble, en France le devoir l'appelle...Il reviendra me rejoindre mi janvier 2007.

Je n'aime pas l'hiver, ou plutôt je n'aime plus l'hiver. Ou alors il faudrait ne rien y faire.

A l'aube d'un demi siècle, je ne sais pas encore si je suis moi ou une autre, inventée de toutes pièces, aux réactions conditionnées. Difficile de se faire une idée par soi-même et l'image renvoyée par les autres est trop subjective.
Fille du printemps, je me sens décliner. Ma voix, entâchée par trop de cigarettes, le souffle court, ne m'obéit plus au doigt et à l'oeil, comme avant. Je conduis plus lentement. Je me conduis plus décemment. Parfois, cela me plait, d'avoir réussi, par tant d'efforts voulus ou non, à me discipliner, à me compartimenter. Parfois, aussi, me vient l'idée d'envoyer tout promener. Au hasard, d'un tournant, sur la route, me dire que finalement, je vais continuer, mais ailleurs. Laisser tout. Ne rien conserver. Abandonner cette vie douillette et me confronter à l'aventure. Recommencer. Renaître.
Et puis, deux tournants plus tard, me viennent des langueurs. Vivrais-je sans voir mes enfants? Combien de jours, de nuit, sans entendre leur voix, leurs pleurs? Pourrais-je boire un chocolat sans apercevoir la bouche de ma fille, cette grosse bouche aux lèvres roses, aspirant son lait, le matin? Pourrais-je chanter, danser, respirer comme si de rien était sans les yeux de mon fils, sans sa tignasse mal peignée? Ces deux-là, chacun à sa manière, je le sais, pâtiraient de mes abandons. Mon mari aussi qui tourne et retourne quand, parfois, je suis malade. Son sourire, ses soupirs, quand je vais mieux.
De ces langueurs, mes mains ne retiennent que le retour au bercail. Elles tournent le volant et remettent la vie dans le droit chemin. Là où, finalement, j'aime à pointer mon nez. Là où, aussi, je suis aimée.
Et même si cette aventure n'est pas digne d'être contée, tant elle est morne et disciplinée, je crois que j'y suis à l'aise. A l'aise d'avoir accompli ce petit miracle sans y être prédisposée. A l'aise d'être cernée.

Mes grands espaces sont ridiculement petits. Mais j'ai des projets. Aller voir la mer, sentir les embruns sur ma peau, respirer l'iode et m'en emplir les poumons. Chasser la brume qui, parfois, pervertit mon âme. Renâitre mais en gardant mes constructions instables. Un beau challenge pour une fille du printemps qui ne sait pas être, sans faire table rase de sa vie.

Quelle joie le jour de mes trente-six ans ! 36, un beau nombre, tout rond, qui se partage en plein de parties entières. Un bon nombre pour moi qui m'accepte enfin partitionnée. Pleine de contradictions, mais entière au sein de chacune d'elles. Ce que je suis ? La réunion de toutes ces parties, ma cohérence est là. Rassurée, je peux aller de l'avant.

Quelle joie le jour de mes trente-six ans ! 36, c'est le double de 18. De 0 à 18 ans, j'ai eu une vie drôlement riche. De 18 à 36 itou. Si je m'octroie encore la même durée de vie (raisonnable, non ?), il me reste mille choses à découvrir. Endiamo alors, droit devant !

Mai 2006. Gare Saint-Lazare. J'attends le bus 80 qui me conduira chez moi. Je viens de partager le déjeûner de mon amoureux. Un gars bien, stable dans sa tête, qui aime ce que j'aime, auprès de qui je peux me sentir moi sans faire d'effort... Un gars auprès de qui je peux à nouveau envisager de me poser, moi qui étais lasse de papillonner à la recherche du moi parmi les autres. Le soleil brille sur les immeubles et l'asphalte parisien, témoin de celui qui rayonne en moi. J'attends le bus en m'extasiant sur la vie. Elle est belle. Je regarde les gens qui passent sur le trottoir d'en face, puis le magasin de vêtements cheap décor de la scène qu'ils traversent. Sur le portant en devanture, des T-Shirt. Sur les T-Shirt en lettres blanches : 36 – My lucky number. Au diable mon bus, je ne peux m'empêcher, je traverse la rue, rejoins le décor. 6 €. Ce T-Shirt est pour moi. Ma vie est belle aujourd'hui.

Mars 2006. Bretagne. Un week-end de folie a conduit 44 roadies sur les routes de Bretagne pour supporter trois joyeux groupes de musiciens. J'en suis. Rires et délires non-stop au rythme du muscadet englouti. La belle vie, une colonie de grands jouant à être petits. Sur le quai d'un petit port au bord de la mer, dernier arrêt avant le retour sur Paris.. Hé, les gars et les filles, on s'est bien marré, mais on a oublié de se baigner ce week-end ! Qu'à cela ne tienne, me voici à l'eau. 13 °C. Embarquée par cette trop forte marrée descendante. Inconsciente du courant qui m'emporte, je nage en souriant. Arrête de sourire lorsqu'ils arrêtent de rire, les spectateurs au bord du quai... Bordel, la mer, c'est dangereux quand on est inconscient. Quand serais-je suffisamment grande pour arrêter de mettre ma vie en jeu ? Quand arrêterais-je de faire rire les autres au péril de moi-même ? Telles sont mes réflexions dans mon demi sommeil, à l'avant de ce bus qui nous ramène vers la capitale...

Eté 2006. Les Cévennes. J'y suis allée en juillet avec mes enfants. Nous n'avons plus de maison là-bas. Qu'à cela ne tienne, nous avons investi un emplacement au camping du Moulin du Pistou au milieu des joueurs de boules. Quel bonheur de nager dans la Cèze, de sauter des rochers inlassablement sans observer le ciel qui menace, de remonter le chemin des cabris sous des trombes d'eau, de traverser une ville en sautant dans les flaques sous des serviettes de bain et l'orage grondant du 14 juillet, pour manger une pizza aussi dégoulinante de mauvais fromage que nos vêtements le sont. Trois enfants en vadrouille ? Non quatre, j'en suis aussi. En août, je retourne dans la région sans mes enfants, avec mon amoureux et les siens. L'histoire n'est plus la même. Je n'ai pas envie de rire. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être les prémisses de la fin de cette histoire ? J'élude la question, je profite de l'air et des bruyères du Mont Lozère, c'est si bon, suffisant à mon bonheur égoïste.

Octobre 2006. Londres. Week-end en duo amoureux. Plus de désir. Il s'est envolé, s'est perdu dans les Cévennes ? Mon amoureux mériterait-il toujours ce qualificatif ? Il faut s'y résoudre, la réponse est non. Incapable de mentir, je prends la fuite. Tristesse. Je ne suis pas encore capable de mener une histoire à deux, à moins que lui n'ait pas été le bon... Je ne sais pas. Mais... La vie continue.

Décembre 2006. Banlieue parisienne. Le 17, c'est mon anniversaire. 37, ce n'est pas un beau nombre... ça se partage en rien. J'aimais mieux 36. Ce fameux jour, je suis chez ma mère. Chaque année, elle oublie de m'appeler pour mon anniversaire. De nombreuses fois, je lui ai dit que cela me blessait. Je ne peux imaginer oublier le jour de naissance de l'un de mes fils, ce moment merveilleux, où cette petite chose que je portais en moi est devenu un être à part entière. Cette année, je suis chez elle ce fameux jour, elle n'aura pas à m'appeler, je suis avec elle... Cette année, je ne serai pas triste le jour de mon anniversaire ! Chouette ! Et bien si, car cette année comme les précédentes, elle a oublié. Chaque minute de cette journée, j'ai attendu qu'elle s'en souvienne. A chaque fois que je la croisais dans cette grande maison ancestrale, j'espérais qu'elle réagisse. Il a fallu que je me résolve à oublier que nous étions le 17 décembre. L'oubli semble parfois la seule solution quand le dire fait trop mal. Le soir même, je me suis fait mal au dos en aidant mes voisins à déménager une cuisinière. Trois jours plus tard, une fièvre incompréhensible me clouait au lit. Trois semaines plus tard, mes jambes refusaient de me porter. Les analyses ? Rien, rien de rien. Tout est psy, ma bonne dame ! Et ben, nous y revoilà ! Et cette fois-ci, faut tout reprendre à zéro... Le ciment qui rassemblait toutes mes partitions ne semble plus tenir le coup. A moins que ce ne soient les briques du démarrage qui ne tiennent pas le choc parce que d'entrée de jeu pourries ? Jusque-là j'ai fait ce que j'ai pu de cet édifice. D'abord ignoré, puis réalisé, alors consolidé... Mille fois, j'ai raisonné pour l'empêcher de m'empêcher... Mais il semble que mon corps en est eu assez de ma raison. Cette fois-ci, c'est lui qui a pris le dessus : il a dit STOOOOP ! Moi, je refuse d'avancer dans ces conditions. Bon... Ben... Je vais t'écouter. Tu ne me donnes pas le choix. Je vais déconstruire. Pour reconstruire du solide. Pfff, ça m'épuise d'avance... Ça fait beaucoup d'années à déconstruire.

Je savais bien qu'il fallait que je profite de 36 - My lucky number. Du bien engrangé pour supporter le pire. Allez, 37, c'est peut-être un beau nombre ? Un nombre premier, un qui ne se partage pas en petits bouts, un nombre absolument ,définitivement, entier... C'est peut-être un bon moment pour redémarrer ? Qui vivra verra, j'en serai ! En 2007...