Etrange impression. Etrange impression d'abandon. Dans tous les sens du terme.

Abandon de mon armure pour laisser voir, pour donner à voir, donner c'est cela. Comment suis-je ainsi devenu abandonné au point de me mettre à donner, mystère, magie Fedorovna. Est-ce que j'ai une tête de don? Ce qui semblait au début un jeu semi-innocent de voyeur-exhibitionniste est peu à peu devenu un besoin semi-inconscient de guérison par le regard oblique de soi sur les autres, par le regard supposé des autres sur soi. Soi, c'est moi, en fait.

Guérison de quoi, nul ne saura. Qu'importe. Ma lecture assidue des cailloux, tous les cailloux, j'insiste, j'ai lu tous les hiboux et tous les choux et tous les genoux et tous les cailloux, et l'écriture trop rare de paresse de mes ricochets m'ont soigné quelque chose qui ne retombera pas malade et je ne sais ce que c'est.

Abandon d'une histoire. De mon histoire. Au vingt-cinquième billet, le module savant de l'écran de Koz m'indique ce nombre, j'ai buté sur un escalier trop raide et j'ai passé mon chemin. N'espère pas que j'y revienne, je n'y reviendrai pas. Trop de pieuvres m'observent sur les marches plus hautes que larges, et le vide sans garde-corps qui gronde au dessous est trop large, comme un Urubamba de torrent. Je resterai dans ma cité figée et oublierai ce titre:"seven steps to heaven".

Vingt-cinq billets pour onze années, il y eut de la tricherie dans l'air. La règle était un billet par année, mais quelle serait la règle sans le plaisir de la courber à son propre son désir.

Abandon d'un enfant. Je me suis ainsi abandonné au seuil des marches de l'enseignement secondaire, à ce moment où la physiologie et l'Education Nationale vous font passer du stade élémentaire au stade Watson. L'initiation africaine mise au pas des normes européennes. Le jeune moine intronisé chez ses pairs et pères, le jeune garçon qui passe. Mais attention, lecture prudente et conclusion remâchée, tu ne dois pas te tromper de métaphore.

J'ai fait mauvaise roulette, c'est manque qui est sorti. J'ai cessé de savoir qui j'étais pendant les siècles qui ont suivi et je ne peux plus rien raconter, ou plutôt je dois refermer l'armure.

Non pas à cause de l'extérieur hostile, mais de l'intérieur nauséabond.