Nous nous sommes pacsés il y a quelques jours, à ma demande.
J'ai besoin d'engagement, de preuves, de savoir qu'il m'aime, qu'il ne va pas partir, que tout ça n'est pas une farce.

Cette insécurité, ce sentiment que notre couple est éphémère, qu'il ne peut pas m'aimer parce que moi même me trouve insuportable me bouffe. Et me rend méchante avec lui.
G. me reproche souvent mon ton cassant et j'entreprends ma première thérapie, que j'abandonne après quelques séances : ce psychologue ne me convient pas du tout. Je deviens plus douce, un temps, mais j'ai toujours besoin de garanties.

Maintenant je veux me marier, rapidement. Même si je sais que ce n'est en rien une garantie, ni qu'il m'aime, ni que nous allons passer notre vie ensemble, ni que nous allons être heureux. Mais ça y ressemble.
G. préfererait attendre la fin de ses études, il touve des excuses à propos de timing, d'emploi du temps, de travail qui lui demande beaucoup d'énergie et pense que plus tard (quelques années) les choses seront plus simples.

Puis tout s'enchaîne et devient source de quiproquo. G. et moi disons des mots mais ils n'ont pas le même sens et nous ne nous en rendons pas compte. Il fini par accepter pour le mariage. Et pendant près d'un an je vais croire que c'est pour que je lui fiche la paix, qu'il n'en a pas envie, qu'il aimerait faire machine arrière mais que c'est trop tard.

C'est en novembre, lorsqu'à l'occasion d'un week-end en amoureux littéralement raté agrémenté d'engueulades et de pleurs, je crois qu'il est en train de rompre avec moi que je prends une douche froide.
J'ai touché le fond. Je suis arrivée à ce que mon inconscient essaie de me faire faire depuis le début : me rendre tellement insuportable que G. va partir et m'abandonner et que je n'ai que ce que je mérite.