Cela fait une semaine que j'attends. Je m'ausculte, tiens j'ai mal au ventre, elles vont arriver. Tiens, j'ai mal à la tête, elles vont arriver. Elles ont une semaine de retard, enfin je crois, je ne suis plus très sure de la date des dernières. Je n'ose pas y croire, j'ai peur d'y croire. Elles sont ponctuelles en générale, mais j'ai tellement voulu ce retard que peut être je me le suis créé. Sait on jamais la puissance de l'esprit sur le corps. Je pourrais faire un test pour être sure, mais je n'ose pas, j'ai peur d'être déçue. Je connais cette déception, je l'ai déjà vécu. Je me souviens très bien de cette époque où chaque mois il y avait un nouvel espoir et une nouvelle déception. Je me souviens très bien de mes larmes et j'ai très peur de pleurer encore. Alors j'attends.

Je vois une de mes soeurs, je lui en parle. Elle me dit qu'au bout d'une semaine, il est plus que légitime d'espérer. Mais je n'ose pas encore. Je téléphone à mon Il qui est rentré chez lui à Paris. Je suis encore dans le sud. Il me dit de faire le test, pour être fixé, pour moi, pour lui, l'attente a assez duré. Comme j'ai son feu vert, en partant donner mon cours de théâtre, je m'arrête à une pharmacie. J'en choisi une où je ne vais jamais. Une où je suis incognito, pas de regard de connivence surtout. Puis je reprends mon chemin vers mon cours. Il est 19 h, les élèves arrivent, j'ai le test dans mon sac. J'ai le coeur qui bat. Je ne sais pas comment j'ai donné ce cours, je ne me souviens de rien. Trois heures plus tard, je rentre à pied chez moi, je danse presque, l'espoir monte à chaque pas.

Je suis chez moi, je fais comme si de rien n'était, je prends le temps de poser mes affaires, de boire un peu d'eau. Je fais comme si il n'y avait pas d'urgence. Je triche avec mon espoir, j'ai encore peur d'être déçue. Et puis je n'y tiens plus. J'ouvre la boîte du test. J'en relis deux, peut être trois fois la notice. Je veux être sure de tout bien faire. Je vais dans la salle de bain, je fais pipi dessus.

Je retourne dans le séjour, je pose le test sur la table. Je fais semblant de faire autre chose, je ne me souviens pas de ce que j'ai fait. J'ai tenté de ne pas fixer le test, mais mon regard se porte sur lui malgré moi. Je vois la petite ligne apparaître. Je n'arrive pas encore à y croire. J'attend encore, on ne sait jamais, elle pourrait disparaître. Elle ne disparaît pas. Mon coeur commence à danser, à chanter, mon corps ne tient plus en place. J'ai une envie de hurler tant la tension est grande. Je n'arrive pas à me le dire encore... "Je suis enceinte". Je n'arrive pas à y croire.

Je me décide fébrilement à téléphoner à mon Il. J'ai un peu peur. C'est un peu tôt pour nous, on a décidé de laisser mon corps décider du moment. On ne pensait pas qu'il se déciderait si vite, lui qui pendant si longtemps n'avait pas voulu. Mon il décroche, je ne sais plus du tout comment je lui ai dit mais je me souviens de ce qu'il a dit :" Tu te sens comment ?" Moi : " J'ai envie de danser tellement je suis heureuse ". lui : " ALors je suis heureux aussi ". Et puis un peu plus tard, le temps que l'information lui parvienne vraiment il dit : " On se lance dans une sacrée aventure. " J'entends comme une envie de rire. Puis encore un peu plus tard : " Je me demande quel type de maman tu vas faire". Voilà, ça y'est, là je commence à y croire, je vais être maman.

Nous sommes en avril 2006. Elle est née le 25 décembre 2006. WOW, 2006, ça a été une merveilleuse année.